Lalah versus Senhor Baratão

Ok, gente, definitivamente comecei minha temporada de TPC (tensão pré casamento). Na verdade sei lá se é por isso ou não, mas ando emocionalmente descontrolada.
É tão grave que chega a ser engraçado, juro.

Vejam a prova, aqui e agora.

Depois de um exaustivo sábado de trabalho, já a noite eu estava sentada no sofá da sala, aqui em casa, assistindo tv com o Di, tranquilamente.
(Aqui, preciso fazer um pequeno parênteses. Eu odeio insetos, detesto, morro de nojo, corro a léguas. Mas quando o assunto são BARATAS eu viro uma psicótica, coisa de Hannibal Lecter para cima (não que eu coma as baratas, mas só com relação a loucura mesmo). Porém GERALMENTE sou uma moça comedida, racional: vejo uma barata há uns 20 metros de distância, saio correndo, me escondo e só volto com a dita cuja estiver mortinha da silva.)

Voltando a história, estávamos nós dois lá, eu com o braço passado em cima do braço do sofá, em cima do ombro do Di, quando subitamente vejo uma criatura pretinha voando em minha direção, depois não vejo mais nada. Não é que eu tenha desmaiado, mas acho que sai do corpo por alguns instantes (sério!), daí senti aquela coisa (que a medida que chegou perto virou um monstro horroroso) bater com força no meu braço.
Pronto, achei que estava morrendo. Sai correndo, parei no meio da sala de jantar e desatei a chorar copiosamente. Tremi, chorei, solucei (devo até ter dado uns gritos histéricos, sei lá). O coitado do Di não sabia se procurava a bicha ou se tentava me acudir.
Me vendo naquele estado lastimável (e morrendo de rir ¬¬) ele me pegou, me levou pro banheiro, lavou meu braço e tentou me consolar. E eu nada, nem nas inúmeras vezes em que fui assaltada me senti tão ameaçada.
Sentei, chorei por muitos minutos e rezei pra Deus para o meu braço não cair (afinal achei que pegaria uma infecção fatal que daria uma gangrena violenta em poucas horas). O Di lutou bravamente com uma vassoura e um spray de Baigon.

Depois voltou calmamente (ainda rindo mto de mim ¬¬) e disse: "Oh, bem, sabe o seu baratão assassino? Pois é... era um grilo deste tamanhinho aqui ó!"

Pois é, gente, acho que até janeiro acabo sendo internada em um manicômio, não é possível!

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P.S.-> Acreditam que o filho da p**** do pintor não apareceu e nem atendeu nossos telefonemas até agora? Ô vontade de matar um, viu!
A sorte é que espero que da próxima vez eu possa acompanhar o serviço!